Não agüento mais essa filosofia de boteco do 'vai passar'.
Porra, eu sei que vai passar.
Mas a possibilidade da falta da dor amanhã, não me faz aceitar a dor hoje.
I’m burning.
Ou eu fecho os olhos e os ouvidos e faço que não estou nem aqui, e levo os dias nessa apatia besta de fingir que tudo bem, tudo ok, tudo lindo, trabalho, casa, cama, MSN, celular... ou eu escuto, escuto, escuto, ouço que faz tum-tum-tum, que essa porra dessa dor lateja e não sara nada, e que eu estou desmotivada, e que meu cansaço não é de dormir de madrugada.
é de ficar enfrentando.
é de ficar enfrentando.
É de oscilar entre a apatia e o 'preciso fazer alguma coisa' é de acordar todo dia esperando que o dia vá ser melhor e mais bonito que ontem, e o dia terminar com o mesmo vazio do nada resolvido, e das sensações que crescem, e não me deixam e que não são úteis pra nada nem pra transformar coisa alguma.
eu quero olhar em volta e sentir que as coisas estão no lugar.
eu quero olhar em volta e sentir que as coisas estão no lugar.
Que eu posso confiar, posso continuar, posso fazer.
Eu quero que tenha mais valor que isso, que esses dias.
Não quero ter razão em nada nada - eu quero é ser feliz.
Que eu estou vivendo sem isso e - olha? - tá uma bosta.
Outra semana dessas e eu desisto de tudo.
E nem é o desistir do 'peguei minhas coisas e fui embora'.
É esse mesmo, de continuar vivendo como se estivesse tudo bem.
De morrer aos pouquinhos.
De deixar de querer que faça sentido.
De simplesmente continuar respirando, comendo, dormindo e acordando.
É esse desistir muito pior.
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